Lubitul meu nu mă mulțumește sexual

În această rubrică Întrebați-o pe Sally, Lisa, 32 de ani, spune: „Iubitul meu nu mă mulțumește sexual”. Este amabil, hilar și stabil din punct de vedere financiar, dar egoist în pat. Sally Brown are sfaturi pentru o aventură complicată

Dragă Sally,

Sunt cu iubitul meu de patru ani și jumătate. Locuim impreuna, familia lui ma adora si de un an discutam impreuna despre un viitor serios. Ideea de căsătorie și copii este pe masă și nu m-aș putea gândi la o persoană mai bună cu care să-mi petrec restul vieții. Este amabil, inteligent, amuzant și un contabil stabil din punct de vedere financiar. Dar el este egoist în pat.

Nu inițiază niciodată preludiul și nu pare interesat să facă ceva sexual decât dacă implică penetrare.

Nici la începutul relației noastre nu a reușit niciodată să mă mulțumească. Simt că sexul cu el este o cursă și cine vine primul este câștigătorul, învinsul nu primește nimic și câștigătorul este întotdeauna el.

Nu inițiază niciodată preludiul și, sincer, nu pare interesat să facă ceva sexual decât dacă este vorba de sex fizic. Mă lupt să ajung la orgasm prin sex cu penetrare și am nevoie de alte forme de contact sexual pentru a mă pune în dispoziție.

Imediat ce atinge punctul culminant, participarea sa la o noapte intima pentru doi s-a terminat. Adesea mă trezesc întins în întuneric după sex, fumegând de frustrare sexuală, în timp ce el adoarme liniştit. Am ajuns să fiu nevoit să mă termin după ce el adoarme și încep să mă plictisesc și să mă obișnuiesc.

E perfect fericit că mă ciocnesc de el și chiar îmi cere să o fac din când în când. Dar a făcut-o pentru mine doar de două ori, iar a doua oară a fost doar pentru câteva minute. De atunci, nu a mai făcut-o niciodată, iar dacă i-o propun, răspunsul lui va fi că este „obosit”.

Am 32 de ani și simt că șansa mea de a întemeia o familie va scăpa dacă închei relația din cauza problemelor din dormitor.

Am încercat să vorbesc cu el în trecut, dar s-a jignit și a dus la o ceartă. Nu am avut curajul să vorbesc din nou despre asta. Am încercat să-i accept egoismul în pat, dar chiar mă deranjează.

Este atât de grijuliu și generos în afara sexului, dar de îndată ce suntem în dormitor, totul este despre el și simt că nevoile mele nu sunt importante pentru el.

Am 32 de ani și simt că șansa mea de a-mi întemeia o familie va dispărea dacă închei relația din cauza problemelor din dormitor. Va trebui să o iau de la capăt. Ar putea dura ani să găsesc pe cineva, să urc pe scara relației și să mă căsătoresc. Și nu știu ce să fac.

Lisa, 32 de ani, Manchester

CITEȘTE MAI MULT: 10 cele mai bune stimulatoare de libido

Dragă Lisa,

Citind scrisoarea ta, mi-a adus aminte de un film lansat acum câțiva ani, o comedie numită Don Jon. Jon (interpretat de Joseph Gordon-Levitt) este un afemeiat care crede că este fierbinte între cearșafuri, până când culcă personajul lui Julianne Moore, iar ea îl îndreaptă (ea îi spune că era ca și cum se masturba folosind ea în loc de mâna lui). ).

Asemenea unui număr tot mai mare de bărbați, Jon a aflat despre sex din vizionarea porno-ului, unde preludiul abia există, femeile sunt trezite de niște bâjbâituri superficiale ale sânilor și biciuite într-o stare de extaz de un bărbat care le lovește.

Sexul oral este doar pentru bărbați și de îndată ce bărbatul vine, sexul se termină. Având în vedere că există mai multă porno disponibilă ca niciodată, nu este surprinzător că atât de mulți bărbați habar nu au ce își doresc femeile în pat?

Aveți dreptate să abordați această problemă acum, deoarece nu va dispărea de la sine și nu este baza unei căsnicii fericite. Este grozav că iubitul tău este inteligent și amuzant, dar nici inteligența, nici umorul nu vor compensa resentimentele tot mai mari pe care o simți atât de clar la „egoismul” lui în pat.

Dar există ceva în această descriere care mă încurcă. În afara dormitorului, îl descrii ca fiind amabil, grijuliu și generos. Cu toate acestea, când vine vorba de sex, el pare să sufere o transformare de tip Jekyll și Hyde într-un bătăuș egoist, insensibil, căruia nu-i pasă de sentimentele tale.

Te-ai gândit vreodată că, în loc să fie egoist în pat, nu este nesigur?

Mă întrebam dacă te-ai gândit vreodată că, în loc să fii egoist în pat, era de fapt nesigur? Mi se pare că nu are încredere să se aventureze dincolo de simplul act sexual.

Nu vorbești despre experiența ei anterioară, dar mă întrebam dacă se limitează la relații de scurtă durată sau aventuri de o noapte? Ce se întâmplă dacă ideea lui despre ceea ce face sexul bun vine în mare parte din vizionarea porno?

Este evident că nu este prea „obosit” ca să-ți facă sex oral, dar m-am întrebat dacă în adâncul lui era prea îngrozit, pentru că îi lipsea încrederea în tehnica lui. Și poate că nu știe că majoritatea femeilor nu ajung la orgasm doar prin sex cu penetrare.

Cealaltă dinamică în joc este că de patru ani și jumătate te prefaci că ești mai fericit decât ești în viața ta sexuală. Spui că stai întins în pat „furios”, dar el doarme liniștit și nu este conștient. Ai încetat să mai încerci să vorbești cu el despre asta după ce s-a jignit și nu-i mai ceri sex oral. Este timpul să nu te mai prefaci și să începi să spui adevărul.

MAI MULT: 5 semne că ești într-o relație toxică

Aceasta nu va fi o conversație ușoară, dar este inevitabil. Cel mai bine este să faceți acest lucru în afara dormitorului, poate data viitoare când apare o conversație despre „planificarea viitorului nostru împreună”.

Chiar dacă crezi că este problema „lui”, trebuie să o încadrezi drept problema „noastre”, altfel el va deveni atât de defensiv încât va încheia conversația înainte de a începe.

în adâncul său, îi este prea frică, pentru că îi lipsește încrederea în tehnica lui

Trebuie să-i spui cât de mult îl iubești și cât de mult vrei să-ți petreci viața alături de el, dar că vrei să te asiguri că amândoi sunteți cât mai fericiți în relație, iar asta include explorarea și dezvoltarea relației voastre. viața sexuală, astfel încât amândoi să vreți să faceți dragoste pentru tot restul vieții.

Spune-i că nu vrei să ajungi ca unul dintre acele cupluri care nu fac sex niciodată. Spune-i că crezi că ai putea face mult mai multe împreună. Trebuie să o prezinți ca pe o călătorie erotică pe care o veți face împreună și exact așa ar trebui să o abordați.

Mi se pare că eviți conversațiile dificile și ai o toleranță scăzută la conflict în relația ta. Așa că va trebui să dai dovadă de curaj.

Dacă nu vă puteți imagina că aveți această conversație cu el, încercați să deschideți conversația cu o scrisoare atent elaborată, urmată de o discuție față în față.

Trebuie să o prezinți ca pe o călătorie erotică pe care o veți face împreună și exact așa ar trebui să o abordați.

De asemenea, v-aș sfătui insistent să rezervați o serie de ședințe cu un terapeut sexual (găsiți una prin Colegiul Terapeuților Sexuali și Relaționali; sau Relate; sau introduceți „terapeut sexual” și codul poștal în counselling-drectory.org.uk).

Iubitul tau poate rezista cu tarie la asta, asa ca ar putea fi nevoie sa iti faci o intalnire, sa-i spui cat de mult inseamna pentru tine ca vine, dar fii pregatit sa mergi singur daca este nevoie.

Dacă mergi mai departe și îl inviți să ți se alăture, sunt șanse ca curiozitatea lui să-l învingă în cele din urmă și să înceapă să apară. Un terapeut sexual îți va duce viața sexuală înapoi la bază, oferindu-ți teme care pot începe cu pur și simplu mângâierea zonelor non-sexuale și explorarea modului în care vă simțiți amândoi, apoi construind treptat pe parcursul mai multor săptămâni până la reintroducerea actului sexual.

Prezentat în modul corect, iubitul tău ar putea vedea aceasta ca pe o oportunitate pe care a așteptat-o ​​să-și dezvolte încrederea în dormitor și să-și extindă repertoriul, fără a fi nevoit să recunoască faptul că motivul pentru care se menține atât de „egoist” la rutina lui este că Alternativa este să recunoască că nu are idee cum să o schimbe.

Totuși, dacă este foarte rezistent la idee sau pur și simplu refuză să accepte că viața ta sexuală poate fi îmbunătățită, pot apărea și alte probleme.

S-ar putea să aibă un obicei prea activ de porno, așa că se masturbează eficient când este cu tine, jucându-și scenarii porno în cap. Sau poate întâmpina dificultăți cu sexualitatea sa sau cu ceea ce simte despre sex în general.

Dacă refuză să se angajeze în ideea schimbării, trebuie să fii extrem de sincer și să-i spui cât de nefericit ești de viața ta sexuală. Dacă asta nu face nicio diferență, atunci poți decide dacă vrei cu adevărat să te căsătorești cu cineva care pur și simplu refuză să schimbe ceva care te face nefericit.

Știu că este dificil, dar dacă poți, încearcă să-ți lași deoparte preocupările (perfect valide) legate de ceasul tău corporal în timp ce rezolvi această problemă. Nu face greșeala de a crede că trebuie să alegi între a avea copii sau a avea o viață sexuală bună, le meriți pe amândouă. Dar depinde de tine să fii curajos și să faci asta.

Sally Brown este terapeutul rezident al lui Healthista și mătușa agonie.

Îi place să afle ce ii face pe oameni să treacă și îți va spune povestea vieții dacă stai lângă ea la o cină.

Se simte norocoasă că își poate câștiga existența ascultând aceste povești și ajutând oamenii să găsească sens în viața lor și să-și atingă adevăratul potențial.

Înregistrată la Asociația Britanică a Consilierilor și Psihoterapeuților, ceea ce înseamnă că are calificările și experiența pentru a lucra în siguranță și eficient, scrie și despre sănătatea emoțională și psihologică pentru presa națională.

Pentru a afla mai multe, vizitați therapythatworks.co.uk sau urmăriți-o pe Twitter. @SallyBLTherapy

Mai mult conținut Healthista:

Vibratorul clitoridian care imită sexul oral – revizuit

„Ar trebui să mărturisesc aventura mea? »

Libido scăzut? 8 motive pentru care s-ar putea să nu vrei sex

6 stimulente de libido de încercat în seara asta

Vă place acest articol? Abonează-te la buletinul nostru informativ pentru a primi mai multe articole ca acesta direct în căsuța ta de e-mail.